?

Log in

mamasoldata [entries|friends|calendar]
шокирующие тексты

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

На кончиках пальцев [10 Aug 2015|01:44pm]
«Сноб» выдвинул наш фильм «На кончиках пальцев» на премию «Сделано в России». Мы будем счастливы, если вы проголосуете за нас в номинации «социальный проект». Строго говоря, мы не фонд и не институция, но то, что нас определили именно туда, прекрасно — и вот почему.

И после премьеры, и после следующих показов нас время от времени ругали кинокритики. В основном по одной и той же причине, лучше всего сформулированной в «Искусстве кино»: «…какими бы важными ни были поставленные и даже выполненные задачи, участие «Кончиков…» в художественном конкурсе требует оценивать их, как и все остальные работы, с точки зрения художественной, а «восхищение искусством по любым другим причинам, кроме эстетических, кажется неоправданным» (как выразился Беккет в рецензии на своего земляка Йейтса). Рассматривая же «Кончики…» таким образом, трудно не заметить избыточно хлесткий, периодически безвкусный авторский текст (сильно проигрывающий, без всяких скидок на инвалидность, словам, которые произносит Надя) и непрерывно хлопочущую и не всегда удачную закадровую музыку».

Разумеется, мы не имеем к искусству кино (тут без кавычек) никакого отношения. Мы не ставим перед собой задач эстетического свойства. Это вовсе не кинематограф, это телевидение — мешает понять это только то, что телевидение у нас преимущественно совсем другое (и мы знаем какое). Хорошее телевидение — не художественное высказывание, а социальная функция, выполняемая в соответствии с внятными профессиональными и этическими стандартами. Этим и плоха пропаганда — не выбором стороны, не цветом флагов, а игрой на понижение, забалтыванием социального контекста через ударную постройку заборов внутри общества. Кино, по Монтеню, достаточно многих, достаточно одного, достаточно ни одного; телевидение должно быть для миллионов.

Каждый показ нашего фильма, каждый разговор о нём — это живые деньги для людей, больных буллёзным эпидермолизом. Совершенно ясно, что мы не увидим этих денег от государства: медицина редких заболеваний — функция от общего состояния здравоохранения в стране. У этих людей всё будет хорошо без нашей помощи не раньше, чем ваш участковый научится нормально диагностировать и лечить хотя бы воспаление лёгких. При этом никому не пришлось открывать счета, регистрировать фонды, хоть как-то контролировать этот поток — все и так прекрасно ориентируются в том, как можно помочь, и без труда находят пути. Хорошее телевидение просто напоминает об этом, произнося слова на русском языке в определённом порядке.

Проголосовать за нас можно здесь: http://snob.ru/selected/entry/95930/page/6

А. Уржанов.
1 comment|post comment

тупак [27 Oct 2013|01:30pm]
Рано утром трёхлетний сын подкрался к постели и на идеальном пушкинском русском языке шёпотом, чтобы не разбудить, сказал мне прямо в ухо: «Папа, а сейчас я хотел бы потанцевать, поставь, пожалуйста, рэп-пластинку». От такого свалившегося генетического счастья я даже не стал притворяться глубоко спящим человеком, поцеловал сына и включил Lesane Parish Croocks, более известного, как Tupac Amaru Shakur.

Совмещая приятное (танцы с сыном) с полезным (образование), поговорили на идеальном ниггерско-пушкинском о смысле песен. Наркотики, секс, насилие, конфликты Тупака с другими исполнителями хип-хопа и трудная жизнь в гетто дрыгающегося сына не заинтересовали. Равнодушным оставили и проблемы расового неравенства. Не заинтересовала и коррумпированности политиков.

Ну и славно. Музыка для меня тоже всегда была важнее слов.
3 comments|post comment

море [01 Oct 2013|03:34pm]
Море к вечеру забеспокоилось. Танцует своими солёными волнами. Лижет ляжки, икры, груди, животы. Откуда-то издалека, дальше, чем тот корабль, приплыл целый стог водорослей, нужно ещё постараться их обойти, неприятно задевать тину ногами. Но всё равно тянет в воду. Все лезут в вечерние волны.

Вдруг крик. Орал худой лысый старик в огромных трусах.

Медузы! Медузы! Огромные фиолетовые медузы. Всюду. Вспоминается телепередача про коварных морских гадов: если оказаться в стае этих безмозглых прозрачных морских бандиток в какой-то самый сложный период их жизни и случайно ударить ногой одну, накинутся, блядины, всей толпой, облепят как пиявки и зажалят своими ядами до смерти, не пожалеют ни детей, ни женщин, ни вот этих немецких пенсионеров из пятизвёздочного отеля.

Сотни медуз-самоубийц атаковали пляж. Пенсионеры взяли друг друга на прицеп и пытаются выбраться из воды, идут в сторону берега, обходя гадов. С берега дедушки и бабушки очень напоминают Обрубка из фильма «Trainspotting». В героиновом полуприсяде с выпученными глазами ветераны труда вращают головами, изучая воду перед собой, потом тот, кто впереди громко даёт команду остальным: тут чисто! тогда пенсионеры паровозиком бегут вперёд ещё несколько метров, пока не врезаются в того, кто впереди.

Чёртовы медузы.

Но с другой стороны, это же их море. Они привыкли распоряжаться им так, как это делали их безмозглые прозрачные предки ещё с тех времён, когда о немецких пенсионерах и подумать было некому на всём белом свете. А теперь им приходится спасаться от странных стрёмных орущих стариков, зачем-то взявшихся за талии друг друга. Пенсионеры шарахаются от медуз. Медузы — от пенсионеров в героиновом полуприсяде.

Всю жизнь смотрел бы на это.
1 comment|post comment

запах сауны [01 Oct 2013|03:33pm]
Меня этот запах сауны при входе в гостиницу сразу насторожил. Ну, думаю, ладно. На сайте же говорилось, что здесь лучшие в Челябинской области финские бани. Лучшие финские бани. В Челябинской. Области.

Ещё говорилось, что отель "Лагуна" (!) - прекрасное место для отдыха с детьми. Ладно, отдых с детьми - это вообще лучшее, что можно только придумать. Но администратор почему-то сразу поставила вопрос ребром: вы на сколько часов въезжаете? Вам зеркало над кроватью нужно?

На три дня. Нет, думаю я, а зачем нужно зеркало над кроватью, снова думаю я, насторожившись.

Разумеется единственная работающая гостиница в прекрасном Копейске оказалась зассаным борделем. Огромная розовая кровать за розовыми шторами, зеркало на потолке. Запах пота, спермы и одиночества от наволочек. Засохшие козявки размазаны по стенам в туалетной комнаты, один вид которой прекращает всякий метаболизм.

До 6 утра все соседи ебутся. В 6-15 соседи сверху начинают драться, женщина душит партнёра, тот орёт, что терять ему больше нечего.

Стоит этот катарсис всего на 500 рублей дороже, чем тот прекрасный маленький отель в доме страшно подумать какого века в Венеции, в котором мы с женой жили и почти плакали всякий раз, глядя на самые красивые стены в нашей жизни. Отдыхали, правда, без детей.
post comment

печи [12 Sep 2013|12:20pm]
В пятидесяти метрах от моего подъезда тимирязевский лес. На опушке леса стоит красивый старинный жёлтый особняк без вывесок и почти без признаков жизни. Раз в день к особняку подъезжает дорогая спортивная машина, из неё выходит дорогой спортивный мужчина в чёрных очках, закрывает за собой зелёные ворота и лишает всякой возможности увидеть, что там с ним происходит дальше.

Все двери намертво заперты, звонки на дверях не работают. Окна закрыты плотными шторами. На стук никто не открывает. Смерть.

Особняк в лесу, спорткар, мужик, вокруг только грибы и белки. Мы гуляем с собакой и, конечно, фантазируем себе всякое. Прекрасное же место для порностудии, для наркопритона, для закрытого правительственного гей-клуба, для свингерского логова. Возможно, там держат в рабстве филлипинских подростков, незаконно пересаживают стволовые клетки болгарским звёздам шоу-бизнеса... Возможно, это единственное место в Москве, где за большие деньги безнадёжно больным людям делают эвтаназию. Разные мысли приходят в голову, глядя на этот одиноко стоящий мёртвый особняк в лесу.

Вчера я залез в интернет и узнал, что этот красивый дом арендует фирма, которая производит печи для сжигания трупов животных. Какое разочарование.
post comment

джуд лоу [30 Aug 2013|01:47pm]
Канцелярия Мосфильма. Пыльная узкая комната вся в бумагах, скрепках, стаканах и грязных тарелках. На стене календарь с Путиным. На подоконнике трёхлитровая банка с чайным грибом. На столе дисковый телефонный аппарат. Мужик в твидовом пиджаке с заплатками на локтях долго и каждый раз неправильно набирает номер, сверяя его с номером, написанным красной шариковой ручкой на бумажке. Вдруг длинные двойные гудки. Мужик дозванивается, роняя от радости бумажку на пол.

— Алло! Джуд Ло?
— Yes.
— Здравствуйте, Джуд. Номер ваш дал Никита Сергеевич. Вас беспокоит Анатолий Иглов, главный секретарь Мосфильма. От имени Карена Георгиевича и всего нашего коллектива хотим поздравить вас с днём кино. С великой ленинской национализацией величайшего из искусств вас, Джуд! Свою историю этот праздник ведет с установления в нашей стране советской власти после Октябрьской революции 1917 года, когда руководство молодой республики, понимая всю важность развития кинематографа, как мощного инструмента пропаганды революционных идей, решило взять кинематограф в свои руки. И взяло! Хороших вам ролей, красивых любовниц в кино и умных верных подруг в жизни. Чтобы дети, товарищ Ло, приносили только пятёрки. Серьёзных бюджетов и чтобы всё с первого дубля! Хахахаха. Здоровья. Счастья. Господдержки. Хахахаха. Ну, чтобы вот всё, Джуд, было хорошо и ничего за это не было. Понимаете? Хахаха. Удачи вам. И вот ещё Карен Георгиевич вам даже стихотворение написал, разрешите прочесть... сейчас открытку достану... секунду...

Достаёт из портфеля открытку.

— Вот оно. Профессий много, но прекрасней всех — кино. Кто в этот мир попал, навеки счастлив стал. Фильм, фильм, фильм.

Джуд Лоу недоумённо кладёт трубку и возвращается к своему прозрачному кокаиновому столику: «He said Lenin?..».

Анатолий Иглов снимает пиджак — под мышками видны следы пота от волнения — наливает через сито чайного гриба в фужер для шампанского, улыбается, пьёт.
1 comment|post comment

подтяжки [22 Aug 2013|12:54pm]
Студия «Вестей». Ведущий Дмитрий Киселёв. Общий план. В кадре двое: Киселёв и журналист Аркадий Мамонтов на плазме включается из соседней студии.

Киселёв: У нас на прямой линии специальный корреспондент Аркадий Мамонтов, он много раз готовил материалы о Брэдли Мэннинге. Аркадий, вам слово. Можем ли мы заикаться после такого варварского решения суда о демократии в США?

Мамонтов: Здравствуйте, Дмитрий. Вы знаете, Брэдли очень, конечно, жаль. Но мне кажется, что у нас, в нашей, Дмитрий, с вами стране творится такая чертовщина, о которой нам, Дмитрий, с вами нужно как журналистам говорить. А лучше кричать. Я сегодня специально подготовился к эфиру и попросил жену купить мне на ибее радужную жилетку, радужные носки и футболку. Я как гражданин и журналист хочу поддержать лгбддт-сообщество Российской Федерации и выразить категорический протест закону, подписанному недавно Владимиром Владимировичем. Мне стыдно, что страна, победившая фашистскую гниду, ведёт себя в лучших традициях Гиммлера, ставя одних людей ниже других. Мне стыдно, что президент поощряет насилие в отношении миллионов наших граждан.

Киселёв: Аркадий, вы не расслышали мой к вам вопрос. Как стоит реагировать цивилизованному миру на бесчеловечное решение американского суда...

Мамонтов: А вы не расслышали меня, Дмитрий. Вы и ваши коллеги в режиме 24/7 врёте, пользуясь служебным положением. Так оазрешите мне воспользоваться двумя минутами эфира, чтобы сказать правду. Мне не понятно, как вы можете спокойно спать, когда наше государство один за другим принимает законы третьего рейха. Сегодня, напомню, 22 августа 2013 года. Мы, напомню, самая большая страна в мире. Как вы спите, Дмитрий?

Киселёв: Аркадий, мы обязательно посвятим один из эфиров проблемам хтомиков, а сейчас речь идёт о другом.

Мамонтов: Речь идёт о самом важном. О человеческих правах в нашей с вами стране. О наших соседях. О людях, котрые нас гримеруют, снимают, пишут нам подводки, пекут нам булочки с маком, лечат наших детей, стригут любовниц. О них речь, Дмитрий. Это миллионов десять человек. А вы мне про Мэннинга затираете...

Киселёв: (раздражение в голосе) Аркадий.

Мамонтов: Ещё мне жена купила виниловую пластинку Марка Алмонда..

Настроечная таблица. Зрительям слышны переговоры режиссёров в аппаратной.

Режиссёр 1: Что сейчас было, блядь?
Режиссёр 2: Сейчас была революция.
1 comment|post comment

тру [22 Aug 2013|12:53pm]
Настоящие писатели не вступают в союз писателей. Настоящие писатели пьют на завтрак пейот, не открывают месяцами шторы и пишут по двадцать страниц в день, не отвечая на телефонные звонки и не подчиняясь требованиям судебных приставов.

Настоящие журналисты не вступают в союз журналистов. Настоящие журналисты едут на месяц в Чечню, живут в Чечне, возвращаются из Чечни и пишут довольно подробную инструкцию о том, как выжить в Чечне, если ты, например, гей.

Настоящие режиссёры не вступают в союз кинематографистов. Настоящие режиссёры изо всех сил снимают кино и никогда не лечат гастрит.

Настоящий Собянин никогда не ходит в народ. Не участвует в дебатах. Не ест орахисовое масло. И не танцует. Настоящий Собянин всегда спокоен, как исландская гагарка, молчалив, как кот и бессмысленен, как союзы кинематографистов, журналистов и писателей.
3 comments|post comment

лайки [21 Aug 2013|12:10pm]
В родильном доме раздался крик. Принцесса родила мальчика. Миллиард лайков. Становится известен пол ребёнка. Миллиард лайков. Принц фотографирует ребёнка у себя на руках. Сиксиллиард лайков. Мальчик не болеет желтухой в первые три дня. Миллион перепостов. Появляется фотокарточка, на которой принц кладёт переноску с малышом в машину. Миллиард лайков. Мальчику дают имя. Фейсбук лежит. Королева целует мальчика в голову. Фейсбук лежит. Мальчик идёт в школу. Миллиард лайков. Мальчик идёт университет. Миллион перепостов. Мальчик появляется на публике в нацистской военной форме. Миллиард лайков. Мальчик идёт в армию, возвращается из армии и долго лечится в клинике от наркотическоц зависимости. Срочно перепост. Мальчик женится на филиппинской прачке. Фейсбук лежит. Мальчик совершает каминг-аут и представляет публике своего Элтона Джона. Лайки. Мальчик на похоронах прабабки целует королеву в голову. Миллиард перепостов. Мальчик некрасиво стареет, не интересуется политикой и ничего не наследует. Три лайка. Мальчик лечит простату. Два лайка. Мальчик скучает. Один лайк. Мальчик надевает майку с Эми Уайнхаус обматывает горло шнуром от мультиварки, залезает в ванну и, мастурбируя, умирает от удушья. Миллиард лайков.
2 comments|post comment

джозеф [21 Aug 2013|12:09pm]
Джозеф Давидович Кобзон исполняет поганейший музон.
Джозефа Пригожина атакуют геи в гольфах и с мороженым.
Джозеф Бродский стал великим, но не круче, чем Стоцкая.
Джозеф Сталин играл бы лучше на баяне.
Джозеф Шкловский повертел на хую астрофизику немножко.
Джозеф Гайдн оставил миру счастья кусок, а не какие-нибудь билайны.
Что же касается Джозефа, того, который святой, то он, как стало известно, увлекался диметилтриптаминовой кислотой.
post comment

набить ебало [21 Aug 2013|12:08pm]
И вот ещё что. На ВГТРК, где трудоустроен телеведущий Дмитрий Киселёв, работают очень много геев. Почти вся редакция утреннего вещания — геи. Среди режиссёров, редакторов, операторов, графических дизайнеров, архивариусов, продюсеров, высокого начальства, я уже молчу про гримёров и костюмеров — есть много гомосексуально настроенных граждан. Они платят телеведущему Дмитрию Киселёву зарплату. Красят ему лицо, готовят ему выпуски, снимают его на камеры, крутят ему суфлёр, подсказывают в ухо, что через минуту нужно уйти на рекламу, здороваются, прощаются, пьют кофе и едят котлету по-киевски в столовке.

Вместо того, чтобы просто набить ебало.
1 comment|post comment

год [21 Aug 2013|12:07pm]
Год.

Отца Дмитрия Свердлова из РПЦ попросили. Сергей Баранов –помните, поп из Тамбова? – попросился из РПЦ сам, уехал из страны и стал католиком. Почти святого Адельгейма закололи, как индейку на день благодарения. А больше вроде никто из этой организации публично и не заступился за девочек.

Дочь Толоконниковой Гера иногда созванивается с мамой и читает в трубку стихотворение Хармса «Бульдог и таксик». Сын Алёхиной пацан Филя – красивый умный ангелочек в неубраной, заваленной старинными аутентичными иконами квартире. Пялится в компьютерный монитор, в нём мультик про насекомых, решивших слетать в космос. Рано-рано утром папа поведёт в воскресную школу, лечь нужно пораньше.

Катя Самуцевич стыдит адвокатов: толстую, худого и хитрожопого. Петя Верзилов возит жене еду и больше не ведёт себя, как пресс-секретарь. Журналистам, впрочем, уже всё равно это не интересно. Полу Маккартни и казакам, думаю, тоже.

Мамонтов, Путин, Гундяев, Валерия – ок. ХХС, СК, МВД, ФСБ – ок. Аппетит хороший. Стул не жидкий. Гемоглобин в норме. Богородица любит Снуп Дога.
post comment

сын [21 Aug 2013|12:06pm]
Я помню нашу первую ночь вместе. Попросили маму, ставшую вдруг бабушкой, не уезжать. Мало ли... совершенно незнакомый, новый человек на соседней кроватке, что ему взбредёт в голову?

К полуночи, нарыдавшись от радости и от испуга – новая, совсем другая жизнь, сели смотреть, как он спит. Смотреть, собственно, было особенно не на что: совсем гусенечка, раз в час шевельнёт губами, зыркнет в потолок и опять в лучший из миров.

Сидим, переживаем: не холодно ли? не душно ли? удобно ли? не голоден ли? дышит ли? не вырастет ли депутатом? справимся ли? понравится ли имя? откосим ли от армии? выучим ли за границей? не сломает ли пластинки? как будем делать домашнее задание по физике и математике? уйдёт ли Путин к совершеннолетию? где искать друзей? а вдруг гей родился, как мы без внуков? как объяснить бабушке, что крестить не будем, убьёт же? когда на улицу можно? что с прививками делать? не кашляй на него, хорошо? где искать врачей? где искать школу? где покупать одежду? вот он завтра проснётся утром и что вообще делать?

Три года прошло. А ответ только на последний вопрос появился. Утром будут подарки.
post comment

лёг спать [06 Aug 2013|11:47pm]
Подчинил себе всё федеральное телевидение. Ввёл почти официальную цензуру. Посадил в тюрьмы врагов и вернул понятие «политический заключённый». Запретил геев. Разрешил гомофобию. Через заместителя переписал статью конституции. Вернул советский гимн. Карикатуризировал судебную систему. Карикатуризировал выборы. Отменил выборы губернаторов (потом передумал). Запретил американцам усыновлять сирот. Рассорил страну с большой частью планеты. Клерикализировал языческое общество. Карикатуризировал Госдуму. Устроил близких друзей на высокие госдолжности (потом по некоторым друзьям передумал). Карикатуризировал министерство обороны. Осушил пенсионный фонд. Размножил энтропию. Стравил людей. Подсадил одну шестую на сырьевую иглу. Развязал руки стукачам, следственному комитету, фсб, ментам. Почистил зубы. Надел пижаму. Лёг спать.
post comment

белый рыцарь [03 Aug 2013|02:39pm]
Подражание Валерию Печейкину 2.

Сурков назвал Путина белым рыцарем. Путин назвал Ходорковского вялым ренегатом. Ходорковский назвал Навального коричневым прерфаэлитом. Навальный назвал Собянина гранатовым донованозом. Собянин назвал Митрохина пупырчатым рамапитеком. Митрохин назвал Грефа голубым вонзалой. Греф назвал Михалкова вельветовым гувернёром. Михалков назвал Починка лиловой попилломой. Починок назвал Суркова прозрачной эманацией. Сурков назвал Путина белым рыцарем.
post comment

метро [01 Aug 2013|01:50pm]
У выхода из метро Смоленская два мужика. Оба худые, оба лысые, оба на работе. Один в жёлтом пакете с логотипом «Справедливой России» раздаёт листовки за кандидата в московские мэры – харизматика Левичева. Другой в оранжевом платье с прядью на затылке и улыбающимися глазами распространяет биографические книги про кандидата в индуистские святые харизматика Прабхупаду. Оба никому не интересны и не нужны, все проходят мимо, даже не поднимая на них глаз. Ни у Левичева, ни у Бхактиведанты Сергеевича шансов, понятно, никаких. Это видно и по настроению пропагандистов: они давно перестали приставать к людям и просто стоят. Не уйдёшь же вот просто так с работы. Один молча улыбается глазами, мечтая о пыльной и душной Калькутте. Другой считает дни до поездки в Алушту и материт про себя эти хуевы выборы, Левичева и жёлтый пакет на животе. Одному грезятся коровы, чарас и храмы Вриндавана. Другому — холодное пиво, караоке и весёлые доступные женщины во вьетнамках и леопардовых купальниках. Один мелодично бормочет себе под нос অভয়চরনাবিন্দ ভক্তিবেদান্ত স্বামীপ্রভুপাদ и засовывает руку в ритуальный мешочек. Другой от скуки напевает «свадебные цветы» Аллегровой и отхаркивает хронический бронхит с кусочками лёгкого.
1 comment|post comment

в.м. [01 Aug 2013|01:50pm]
Подражание Валерию Печейкину.

Из письма Виталия Милонова Елене Мизулиной. Май. 2010 год.

... Лена, если бы вы знали, какую войну я должен вести с самим себой каждый день, вы бы давно поставили на мне крест. У таких нет шансов. Таких либо в штрафной батальон, либо сразу пулю в лоб, без последней папиросы. В прошлом письме я сообщал вам о том, как мы с Артёмом счастливы, как ловим в сачёк каждое утро и, боясь спугнуть эту радость, консервируем наши светлые дни в жестяные банки, такие, как в детстве, с конфетками, помните?

А в этом письме я плачу. Какая-то гнида, подозреваю даже какая, насвистела губернатору о том, что я хожу «по другую сторону улицы». Всё расползлось по Смольному, по набережным, по дворам и утекло в прессу. Больше нет других новостей в этом городе, кроме моего сфинктера, уретры и отзывчивых сосков. Артём смеётся и разводит руками: какая разница? А как мне объяснить этому беззаботному трансгендерному чуду с финскими корнями, что для меня это конец? Это конец.

Отец говорил, что в жизни каждого мужчины всегда встаёт выбор. Лена, выбор между любовью-нищетой-непонием-оскорблениями против достойной жизни и возможностью принимать решения, а не таблетки после инсульта в раннем возрасте.

Осуди меня, Лена. Останови. Пристыди. Или хотя бы намекни на то, что мой выбор – а ты его, конечно, знаешь – подлость и предательство... наверняка... (неразборчиво)... останови меня. Напечатай это письмо в газете, только не дай мне совершить преступление против самого себя. Мне нужны миротворцы: на войне, которую я проиграю при любом раскладе.

Я, кажется, уже и не представляю утреннего душа без рук Артёма.

Люблю тебя. Твой слоник. Буду в москве через две недели. Выпиши пропуск.

В.М.
post comment

6 [30 Jul 2013|11:51pm]
Онкологический центр на Каширке. Палата номер 12. К женщине средних лет подселяют совсем юную девушку. Девушка держит в руках постельное бельё, робко осматривает капельницы, начинает заправлять кровать.

Женщина: Лимфома Ходжкина, нодулярный склероз первого типа, стадия, наверное, вторая, в брюшную полость пойти не успело, но опухоли – те что есть – сантиметров по 10? Так?

Девушка поворачивается к женщине, роняет от удивления наволочку.

Женщина: Шесть курсов химии. Лучевая терапия под вопросом. Лидия Павловна уговорила на экспериментальную схему iacopp виесто biacopp. Так?

Девушка: Вы меня 40 секунд знаете, а поставили мне абсолютно точный диагноз и назначили правильное, надеюсь, лечение. Врачи меня месяц мучали.

Женщина: Правильно делали. Меня мучают год. За это время я стала доктором Хаусом, не дай вам бог.

Девушка: А что у вас? Извините.

Женщина: Экстранодальная лимфома маргинальной зоны. 4 стадия. Метастазы от пяток, до мозжечка. Большая часть внутренних органов сдавлена опухолями. Прогноз неблагоприятный. Но шанс есть. Ночами я задыхаюсь, будь готова к этому. Хочешь арбуз?

Девушка: Нет, спасибо. А как вы обнаружили?

Женщина: Как и все. Случайно. Я работаю музыкальным педагогом в детском садике. И вот у нас мальчик один заболел туберкулёзом. Всех погнали снимки делать. Сделала снимок, а я, оказывается, одной ногой на кладбище. Ну тут и началась моя другая жизнь здесь.

Девушка: Страшно.

Женщина: Да нет.

Девушка: Это был не вопрос. Страшно.

Женщина: Это пройдёт. Страх притупится. Ты медленно будешь превращаться в зомби. Поправишься на 20 кг., привыкнешь к плохим анализам крови, спать будешь с тазом, до туалета добежать не очень реально. Волосы сбрей сразу, печальнее терять их, как старая бабка – клоками. Родные твои тебя будут сильно раздражать. Тебя вообще всё будет бесить и прежде всего ты сама. Но потом всё это закончится. И это, наверное, главный и единственный стимул пережить рак: это конечно. В твоём случае будет полное выздоровление.

Девушка: Как доктор Хаус говорите?

Женщина: Хаос.

Девушка: А что же вы?

Женщина: А мне моих детей не хватает. Мы к грандиозному утреннику готовились. Практически Богемскую Рапсодию разучивали. И тут я пропала. Бедненькие мои малыши.

Девушка: Давайте всё-таки арбуз поедим.
1 comment|post comment

5 [23 Jul 2013|12:21am]
Онкоцентр на Каширке. Кабинет профессора. В кабинете профессор и пациентка. За время лечения между ними складываются доверительные, почти дружеские отношения. Поэтому профессор позволяет себе искренность.

Профессор: Два года назад на нашем этаже многое изменилось. Врачи, наконец, пожили по-человечески. Ремонтик сделали. Движуха была интересная.

Пациентка: Кто-то из известных заболел?

Профессор: В узких кругах. Дочка цыганского барона поступила с лимфогранулематозом. Не поступила, конечно. С неба пролилась золотым дождём, можно сказать.

Пациентка: Ответственность.

Профессор: Не то слово. У барона этого что-то около двадцати сыновей и одна дочка любимая. Вот и представь, что тут было.

Пациентка: Танцы, гитары, медведи, мохнатый шмель на душистый хмель?

Профессор: Да. В свободное от терапии время. А так к девочке прилепили трёх сиделок. Старых страшных цыганок, как из сказки. Они 24 часа возле постели дежурили, волосы ей причёсывали, пока волосы были. Потом просто сидели.

Пациентка: Анимация хорошая.

Профессор: И дорогая. Они деньги в больницу привозили в челночных сумках, благодарили всех, даже пациентам за терпение деньги совали.

Пациентка: Боевая онкологическая цыганская ячейка. А представляете, если родственник высокопоставленного бурятского ламы заболеет?

Профессор: Мандалу строить будут в процедурном кабинете. Нормально, мне нравится.

Пациентка: А к четвёртому курсу химии — нирвана.

Профессор: А если, не дай бог, сын равина? Или, сам равин. Придётся быстро строить синагогу.

Пациентка: Нет, равин поедет лечиться в Израиль. А представляете себе такое будущее, что равин едет лечиться не в Израиль, а ложится со своими тапочками сюда, на Каширку, потому что здесь, говорят, круче?

Профессор: Конечно. Рак будут лечить везде одинаково хорошо. Не любой. Но почти.

Пациентка: Тогда синагогу стройте.

Профессор: А вы — мандалу.

Пациентка: А что с девочкой в итоге? Цыганкой.

Профессор: Живёт.
1 comment|post comment

шаман [23 Jul 2013|12:18am]
Где-то в пределах МКАДа в пыльной и душной пробке бубном шаманским звонким играет Сергей Митрохин. Дождь вызывае Митрохин, в экстаз впадая без страха: кончилась жидкость в «мазде». Лобовое помыть кандидату.
post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]