| Беспредел Гарантирован |
[04 Nov 2009|02:10pm] |
Ребзя, в эту (и в каждую) субботу в 23-40 на СТС. Все, кого вы так любите - на одном уютном диванчике. Интересно.
|
|
| Это |
[30 Oct 2009|10:14pm] |
|
|
|
| из блокнота |
[19 Oct 2009|10:15pm] |
Бывший коллега - оператор Андрей - как-то рассказал одну историю, не верить в которую у меня нет ну никаких оснований.
Работал он во второй половине девяностых в какой-то совсем маленькой провинциальной, но гордой телекомпании. Этой конторе до всего было дело. От местных криминальных разборок, до федеральной политики. Всё интересно. А политика в стране цвела и пахла. Ельцин уже вовсю плясал, смешил и болел.
И вот в Москве должен был состояться какой-то суперважный хэппенинг с участием президента и других первых лиц. Руководство провинциальной телекомпании решило снаряжать командировку.
Выбрали, как это водится, двух самых лучших и надёжных сотрудников. Корреспондента за тридцать и оператора Андрея – скромного, молчаливого и субтильного паренька.
И вот день хэппенинга. Утро, Кремль, две очереди из журналистов. Запускают медленно, досматривают, проверяют документы. В одной из очередей стоят наши герои саминеместные: корреспондент за тридцать и субтильный оператор Андрей.
Очередь, которую они выбрали, движется неприлично медленно. Другая - гораздо шустрее. Корреспондент, решив попасть в Кремль поскорее, чтобы осмотреться, оставляет свои вещи оператору Андрею и шмыгает в другую очередь. Встретимся, мол, внутри.
Через полчаса оператор Андрей находит корреспондента бледно-зелёного возле перил.
- Андрюша, родненький, ты прошёл. Господи, прости, я ей богу забыл, прости, - залепетал корреспондент.
- Даааа, а что такое?
- Андрюша, в той сумке, что я тебе оставил, лежит... Иди поближе на ухо надо... Пистолет.
- Пистолет?
- Да тише ты. Да. Я просто забыл выложить из сумки, когда в командировку собирался, понимаешь? И сейчас вспомнил... Кошмар, как же ты прошёл-то?
- Блять, ты понимаешь, что вообще... может... это же покушение... это же пиздец... Откуда у тебя вообще это? Блять, а они, понимаешь, они мои документы посмотрели, а сумка пискнула, но они не стали смотреть. Чо делать-то будем?
- Не знаю. Стрёмно будет сейчас уйти, до начала. Внимание привлечём. Да и уволят нахуй.
- Да. Ёбаный в рот. Ты идиот.
- Прости. Пойдём в зал, работать.
- С писто...
- Ну а что? В туалете предлагаешь спрятать, а потом забрать?..
В тот день Борис Николаевич выглядел хорошо. Говорил складно. А после официальной части был большой фуршет. Ещё никогда спелые дыньки не казались такими противными субтильному оператору Андрею и корреспонденту за тридцать.
Руководство провинциальной телекомпании выписало гонзожурналистам премии. Пистолет был потерян через несколько месяцев после возвращения из командировки. Сотрудники ФСО так ничего и не узнали. Президент Ельцин умер в начале следующего века.
|
|
| про пионерлагерь |
[13 Oct 2009|01:17am] |
Я родился антисоветчиком покруче Подрабинека. Пенсионерки меня нервировали с детства. Вклад стариков в победу над фашистами я по дурости своей не ценил. Однажды даже в школе шокировал весь педагогический состав эксцентричной репликой в духе «лучше бы немцы нас обыграли, пили бы нормальное пиво». Но больше всего меня трясло от рассказов про пионеров и пионерлагеря. Детей, которые до моего пришествия на планету тратили лето на пионерлагеря, я всех записал в идиоты. Задирал нос, мол, мои родители со мной бы так никогда не поступили -- отправить любимого ребёночка на целый месяц к незнакомым людям... Где на завтраки сырники, где в постелях клопы, где не жизнь, а отряды...
Отправили, короче. Это был, справедливости ради, конечно, не совсем пионерлагерь. Потому что в детстве моём уже не было пионеров. Это был такой постпионерлагерь. Настоящий постпанк для неудачников. Родители очень устали за год, оба лишились работ, нашли новые, страна менялась, всё очень неспокойно... Их можно было понять. Но я тогда не понял.
Очень злой я сидел в автобусе, сложив руки на груди. Лагерь находился километрах в 150 от Москвы. Назывался, понятное дело, «Берёзка», как и все пионерлагеря в новой великой стране. Дети как дети. Нормально социализированные. Через 10 минут все знали, как кого зовут. Через час уже пели песни дурацкие. Я же закрылся. Обратил внимание только на темнокожего паренька. Он был самым младшим в автобусе. Он был реальным негром. Но русским. Миша. Он не сыграет никакой роли в моей той поездке, это я просто так. Для актуализации.
В моём отряде я единственный умел играть на гитаре. Откуда-то про это все узнали. С тех пор я всё время играл на гитаре. На дне открытия, на празднике мальчиков. На празднике девочек. На Дне Нептуна. И всё время две песни. «Ой-йо» группы «Чайф» и «Улетай» группы «Калинов Мост». Все попытки сыграть третью песню (а я умел играть три) -- Елоу Сабмарин -- пресекались. Уж слишком всем нравился «Чайф».
Словом, обычные лагерные будни. Хотя и весьма либерального толка. Делать можно было почти всё. В воздухе витали только два запрета: отношения с женщинами и алкоголь. Вожатые специально пускали слухи и распространяли какую-то сфальсифицированную статистику залетевших в прошлой смене барышень и изгнанных из лагеря алкоголиков. И все побаивались. И я тоже.
Но однажды, это уже было во второй половине смены, чуваки из старшего отряда, наслушавшиеся моих гитарных запилов и проникшиеся ко мне говнорокерским респектом, протянули мне пластиковую бутылку яблочного сидра. Пей, говорят. Вкусно. Я про сидр знать ничего не знал. Видел только в мультфильме «Ну погоди», как волк пытался споить сидром зайца. Ну, думаю, детские забавы. Чего б не выпить? Действительно вкусно. И совсем не пьянит. А вечером этого дня в лагере проходил какой-то праздник, суть которого я не помню. Но церемониал предполагал довольно тесное общение с вожатыми: что-то вроде танцев или хороводов. Вожатая Алина сразу все мои пары учуяла и отвела в домик. Слышал, говорит, про наши правила? Слышал, говорю. Статистику читал? Читал. Выпёздывай, говорит, домой. А я так обрадовался, что домой. Но ради справедливости решил узнать, за что... Сидор пил, говорю, как в мультике про волка и зайца. Группой «Калинов Мост» клянусь!
Довела вожатая Алина меня маленького до слёз тогда. Но, конечно, никуда не изгнали. Но травлю развязала жуткую. Как на Подбрабинека. Все за три дня позабыли мои гитарные заслуги. У конкурента из соседнего отряда вдруг появился магнитофон и кассеты с пубертатным творчеством Дельфина. За спиной даже стали говорить, что меня видели с использованным презервативом на палочке, выходящим из казармы девочек. А я-то тогда и слова такого не знал -- презерватив. И сырники, без того мною ненавистные, в горло не лезли оставшийся период...
Я это к тому, что вы прежде чем не летать компанией S7, пилот которой якобы содержал в своём организме алкоголь, разберитесь, в чём там на самом деле дело. Возможно, он и правда использовал для лечения лекарства на спиртовой основе... Или друзья за хорошее исполнение «Чайфа» сидром угостили в аэропорту Дубая. Вот.
-----
А ещё я в пионерлагере однажды реально обосрался. Спрятался под кровать, а ребята раздобыли противогазы и заходили меня проведать. Но об этом я писать не буду, потому что стыдно.
А ещё весь лагерь просыпался под песню «Как прекрасен этот мир».
|
|
| where the wild things are |
[12 Oct 2009|03:07pm] |
Дядя Юра Сапрыкин, так нежно мною и всеми любимый, выступил с очень важным текстовым protegeve. На этот раз мальчик Сеня Падла Аутфит. Полтора часа целлюлитного нытья с нарочито убогим саундсопровождением, который Сеня, по его собственным признаниям, избрал не очень-то и специально -- просто дома компьютера нет. Слушать решительно невозможно. Полтора часа слушать невозможно и Илью Игоревича на его последнем мощном двойнике. Полтора часа не прослушаешь и интереснейшую лекцию Леонида Геннадича на журфаке. Чего уж там Сеню... У Сени, я уверен, всё ещё очень впереди. Можно только пожелать не выёбываться вот этими "дома нет компьютера". То, что позволено Михаилу Глебычу Осокину, if you know what i mean, не позволено остальным.
Меня больше заботит, что там у них творится в Большом Гнездниковском. Что ни рекоммендация -- то поебень и шлоебота. «Ублюдки» у них -- проходной фильм. «Бдыж-Бдыж» -- лучшая группа года, а «Сансара» -- это вообще недооценённый русский Том Йорк.
Эй!!! Аллё!!! Вы чего???
А для отвлечения внимания, вот вам моя рекоммендация. Лучше моушн пикчура (чем этот) я давненько не слышал. Если и кино будет таким же... Словом, когда к делу подключаются дети, получается красиво чудовищно.
|
|
| нетелефонный разговор |
[05 Oct 2009|09:13pm] |
Дело было года три назад. Я тогда работал на rtvi. Была зима, и в России ещё не продавались айфоны. Среди множества знаменитых своими былыми телезаслугами коллег со мной работал Владимир Кара-Мурза. Раньше ещё по НТВ вечерами вёл программу. Бородатый такой, добрый, один из представителей УЖК. Он часто летал в Америку, потому что у него там сын работает, ну и просто он любит в Америку летать. А в Америке к тому времени айфоны уже вовсю продавались, хоть жопой их ешь. И вот я себе решил подарок на новый год сделать – заказать Володе айфон.
Звоню ему, как сейчас помню, в среду вечером. Алло, говорю, привет, Володя, это Рома Супер. Слышал, что ты вот-вот в Америку летишь, хотел тебе заказать одну штуковину, которая в России ещё не продаётся...
И тут он меня резко обрывает... Мол, тихо-тихо, всё понял, но давай поговорим об этом лично... Я пытаюсь продолжить, мне же всего-то нужен телеф... Тссссссссссссс, пшшшшшшш, крщщщщщщ!!! Кара-Мурза зашипел в трубку. Давай лично поговорим, потому что нас прослушивают. И трубку кладёт.
Странное дело, конечно. Я эту историю вспомнил в связи с поднятой либеральной радиостанцией «Эхо Москвы» паникой по поводу тяжёлых будней журналиста Подрабинека, которого вот-вот должны убить «люди сверху» за написанный им текст про «антисоветскую шашлычную».
Журналист Кара-Мурза с большим риском для своей свободы пользуется мобильным телефоном. Подрабинек, каждый раз открывая ворд, рискует жизнью... Это, конечно, комплексы людей внутренне очень несвободных и слабых.
У нас самые видные и самые громкие антисоветчики, пропагандисты либеральных ценностей – ужаленные советской мнительностью и паранойей люди из футляров. Очень вам хочется быть нужными и полезными, журналистами и литераторами. Очень хочется, чтобы какой-нибудь президент-головорез обиделся на ваши тексты и грозился расправой. Но тексты ваши давно никто не читает, а телепередачи (обожаю это слово – !телепередача!) давно никто не смотрит. Потому что они скучные, одинаковые и бессмысленные. И жить вам долго.
А айфон я себе потом сам купил. Когда они в России запродавались.
|
|
| производственное сообщение |
[22 Sep 2009|06:33pm] |
Друзья, залезайте в наш уютненький фейсбуковский карманчик Karmatv. Тут весь наш свежий видос: Дыры, Будда Бойс, Новости, Пацаны высокой чёткости и вообще. А ещё мы сейчас снимаем очень странную и клёвую штуку. Но о ней чуть позже.
|
|
| Воцирковление |
[21 Sep 2009|01:51pm] |
Хуже РПЦ -- только РЖД. Хуже русских попов -- только русские менты. Ей богу! Если ад и существует, то это лучшее место для профессиональных сотрудников православной церкви. Для бородатых коммерсантов в одинаковых одеждах в аду должен существовать спецотстойник, как для милиционеров -- специальные тюрьмы: особо строгий режим без права на встречи с близкими, переписку и прогулки.
А дело вот в чём.
Друг женился. Все счастливы и рады. Друг крещёный, но не то чтобы православный до мозга костей, всё в норме. Девочка вроде бы тоже. Но решили венчаться. Окей. Приходит друг в церковь, к батюшке. Батюшка смотрит на друга, щурится и не может лица узнать. Мол, вас тут по воскресеньям, молодой человек, не видно, не первый ли вы раз сюда приходите и сразу с такой интимной просьбой -- венчаться? А друг, понятное дело, в церквях гость не очень частый. Нуууу, нет, молодой человек, раз вы не наш резидент, мы вас венчать не можем. Обратитесь к нашим коллегам. Большое православное сердце попа отказало потенциальному прихожанину. Ладно, попы разные бывают, церквей, слава богу, много.
Приходит друг во вторую церковь. Подходит к попу. Поп вменяемый, просьбу выслушал, дал добро, благословил, приходите завтра. Записал фамилию в тетрадку, назначил время. Аллилуйя! Приходит друг с женой на следующий день в эту церковь. Там уже другой поп. Время венчания настаёт, все волнуются, крестятся. А поп так себя ведёт, будто ничего и не должно происходить сейчас. Будто никакого договора с Господом сейчас никто заключать не будет. Такой, знаете ли, воскресный попский easy skanking происходит. Наконец, поп подходит и так без намёков прямо сообщает, что венчания не будет. Потому что у друга моего не очень аутентичная для этого таинства (внимание!!!) причёска! У друга, чтобы вы понимали, дреды. И друг, чтобы вы понимали, не адепт офисного времяпрепровождения со всеми вытекающими. И это, конечно, был удар ниже пояса.
В моём родном Дмитрове есть много церквей. Мы с Юлей по выходных стараемся приезжать в город к родителям. Гуляем вечерами с собаками мимо этих церквей частенько. И почти каждый раз видим самых разных попов. Кто-то стоит рядом с автомобилем с открытими багажником, капотом и дверками и произносит молитву над карбюратором (я ни секунды не преувеличивую и не утрирую!). Кто-то водит вокруг церковного двора козу или корову, приговаривая сквозь зубы святые слова. Родители мои (!это чтобы вы не заподозрили меня во лжи!), купив недавно квартиру, по какому-то языческому предубеждениею приглашали за сто долларов уважаемого дмитровского попа освятить новое жилище. Поп как горный козёл прыгал по туалетам, чуланам и прочим будуарам со святым пульвелизатором. А тут, блядь, дреды им не слишком аутентичны для таинства.
Знаете, в 16 веке миссионеры-католики вполне себе успешно высадились на юге Индии и из кожи вон лезли, лишь бы обратить людей, верующих в слонов и обезьян, в свою веру, в Иисуса. Миссионеры высаживались в Африке и устраивали локальные и не очень войны с целью рекрутировать в свою церковь людей, которые сами жили как обезьяны и слоны. А тут к миссионерам люди сами приходят -- завербуйте нас, рекрутируйте, обратите, мы хотим, нам это важно!
Нет, вы меня не переубедите. Хуже РПЦ -- только РЖД с мокрыми простынями в плацкартном вагоне.
|
|
|
[17 Sep 2009|01:01pm] |
|
Привет из фейсбука.
|
|
| саморазоблачение |
[13 Sep 2009|05:19pm] |
В конце-то концов... нельзя же стесняться своего собственного прошлого.
|
|
| Strawberry Swing |
[11 Sep 2009|10:50am] |
Дьявольски крутой видеоклип. Такие видосы снимают любые гири с сердца. Спасибо Оле. Пожалуйста, наслаждайтесь.
|
|
| Shtudiner's school |
[08 Sep 2009|04:37pm] |
«Необыкновенно вкусным кажется кофе, поданное в крошечной чашке».
Иван Соколов-Микитов, писатель, филолог.
«Обед кончен. Кофе со столетним коньяком выпито».
Алексей Толстой, писатель.
«Я обменял на это кофе коробку табака».
Константин Паустовский, писатель.
----
Что касается йогУрта, то это тоже престарелая норма. В специализированном (для работников СМИ) словаре ударений 1993 года вообще даётся только один вариант этого слова - йогУрт, и только так.
----
Что нам со всем этим делать... хуй его знает.
|
|
| Дыры |
[31 Aug 2009|02:41pm] |
Специальный, пятый, музыкальный и последний выпуск программы «Дыры». На этот раз музыкальный критик Роман Супер («6 этаж») и русский бард Кирилл Георгич Иванов («СБПЧ») устраивают неторопливый пикник на обочине современной культуры. Много песен, самый красивый казах на планете, печки, лыжи, стрингер, русское поле и Том Йорк заочно. Осторожо, «Дыры» закрываются.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
